إدغار آلان بو قصة "برنيس" ترجمة عبده حقي

أخبرني أصدقائي أنني إذا زرت القبر مع صديق، فسوف تخفف مخاوفي إلى حد ما.

الفقر على الأرض متعدد الأوجه. تهيمن ألوانه على الأفق الواسع مثل قوس قزح، فهو متنوع ومتميز ولكنه ممزوجة بشكل وثيق. السيطرة على الأفق الواسع مثل قوس قزح! كيف أستخرج نوع القبح من مثال الجمال؟ من علامة التحالف والسلام تشابه الألم؟

ولكن، كما أن الشر في الأخلاق هو نتيجة الخير، كذلك في الواقع، من الفرح يولد الحزن؛ إما أن ذكرى السعادة الماضية تسبب عذاب اليوم، أو أن الآلام الموجودة تستمد أصلها من النشوة التي ربما كانت موجودة.

يجب أن أروي قصة جوهرها مليء بالرعب. وسأحذفه بكل سرور، إذا لم يكن سجلًا للأحاسيس وليس الحقائق.

اسمي عند المعمودية هو إيجاوس ؛ لن أقول اسمي الأخير. لا توجد قلعة في البلاد مليئة بالمجد والسنوات أكثر من قصري الوراثي القديم الكئيب.

لفترة طويلة، كانت عائلتنا تسمى عرق الرؤى؛ والحقيقة هي أنه، في العديد من التفاصيل المذهلة، - في طابع منزلنا الفخم، - في اللوحات الجدارية لغرفة الرسم الكبيرة، - في مفروشات غرف النوم، - في منحوتات أعمدة غرفة الأسلحة، - ولكن بشكل خاص في معرض اللوحات القديمة، - في مظهر المكتبة، - وأخيرًا في الطبيعة الخاصة جدًا لمحتويات هذه المكتبة - هناك أدلة وفيرة لتبرير هذا الاعتقاد.

إن ذكريات سنواتي الأولى مرتبطة ارتباطًا وثيقًا بهذه القاعة ومجلداتها، والتي لن أتحدث عنها أكثر من ذلك. هذا هو المكان الذي ماتت فيه والدتي. هذا هو المكان الذي ولدت فيه. ولكن سيكون من العبث أن أقول إنني لم أعش من قبل، وأن الروح ليس لها وجود سابق. هل تنكر ذلك؟ – دعونا لا نتجادل حول هذا الأمر. أنا مقتنع ولا أسعى إلى الإقناع.

علاوة على ذلك، هناك تذكرة للأشكال الجوية - للعيون الفكرية والمتحدثة - للأصوات الرخوية ولكن الحزينة؛ - ذكرى لا تريد أن تزول؛ نوع من الذاكرة مثل الظل - غامضة، متغيرة، غير محددة، متذبذبة؛ وسيكون من المستحيل بالنسبة لي أن أتخلص من هذا الظل الأساسي، طالما أن شمس عقلي تشرق.

لقد ولدت في هذه الغرفة. انبثاقًا هكذا في منتصف الليل الطويل الذي بدا وكأنه لا وجود له، لكنه لم يكن كذلك، ليقع فجأة في أرض الخيال، - في قصر الخيال، - في عوالم الفكر الغريبة وسعة المعرفة الرهبانية، - ليس من الغريب أن أنظر حولي بعين خائفة ومتحمسة، وأنني أمضيت طفولتي في الكتب وأنفقت شبابي في أحلام اليقظة؛

ولكن ما هو فريد - لقد مرت السنوات، وظهرت رجولتي ووجدتني لا أزال أعيش في قصر أجدادي - والغريب هو هذا الركود الذي وقع على مصادر حياتي، - إنه هذا الانقلاب الكامل الذي حدثت في طبيعة أفكاري العادية.

لقد أثرت حقائق العالم فيّ مثل الرؤى، مثل الرؤى فقط، بينما أصبحت الأفكار المجنونة عن أرض الأحلام، من ناحية أخرى، ليست العلف لوجودي اليومي، بل حتى وجودي الفريد والكامل بحد ذاته.

· · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · ·

كنت أنا وبيرينيس أبناء عمومة، وقد نشأنا معًا في قصر والدي. لكننا نشأنا بشكل مختلف - أنا مريض ومدفون في حزني؛ — هي رشيقة ورشيقة وتفيض بالطاقة؛ لها تتجول على التل. - بالنسبة لي، دراسات الدير؛ أنا، أعيش في قلبي وأكرس نفسي، جسديًا وروحيًا، للتأمل الأكثر كثافة وإيلامًا، - هي، تتجول في الحياة بلا هموم، دون التفكير في ظلال طريقها أو الطيران الصامت لساعات مع ريش أسود.

برنيس! - أذكر اسمها، - بيرينيس! - ومن بين أنقاض ذاكرتي الرمادية ترتفع إلى هذا الصوت ألف ذكرى مضطربة! آه! صورته هناك حية أمامي، كما في الأيام الأولى من فرحه وفرحه! أوه ! جمال رائع ورائع! أوه ! سيلفس بين بساتين أرنهيم! أوه ! نياد بين ينابيعها! وبعد ذلك، وبعد ذلك، كل شيء غامض ورعب، قصة لا تريد أن تُحكى.

شر – شر قاتل وقع على تكوينه مثل سيمون؛ وحتى، بينما كنت أتأملها، مرت عليها روح التحول وحملتها بعيدًا، واخترقت عقلها وعاداتها وشخصيتها، وبطريقة أكثر دقة وفظاعة، حتى زعزعة هويتها! واحسرتاه! جاء المهلك وذهب. - لكن الضحية - بيرينيس الحقيقية - ماذا حدث لها؟ لم أكن أعرفها، أو على الأقل لم أعد أعرفها على أنها بيرينيس.

من بين سلسلة الأمراض العديدة التي سببها هذا الهجوم المميت والرئيسي، والذي أحدث مثل هذه الثورة الرهيبة في الكيان الجسدي والمعنوي لابن عمي، يجب أن نذكر، باعتباره الأكثر إيلامًا والأكثر عنادًا، نوعًا من الصرع الذي غالبًا ما تنتهي بالتخشبة، وهي حالة تشبه الموت تمامًا، والتي تستيقظ منها، في بعض الحالات، بطريقة مفاجئة ومفاجئة تمامًا.

وفي الوقت نفسه، كان مرضي - حيث قيل لي إنني لا أستطيع أن أسميه بأي اسم آخر - كان مرضي ينمو بسرعة، وتفاقمت أعراضه بسبب الاستخدام المفرط للأفيون، واتخذ أخيرًا طابع الإدمان. هوس أحادي الشكل جديد وغير عادي. من ساعة إلى ساعة، ومن دقيقة إلى دقيقة، كان يكتسب الطاقة، وعلى المدى الطويل اغتصب السيطرة الأكثر غرابة وغير المفهومة عليّ.

هذا الهوس الأحادي، إذا كان لا بد لي من استخدام هذا المصطلح، يتألف من تهيج مرضي لملكات العقل التي تفهمها اللغة الفلسفية في كلمة "ملكة الانتباه".

من المحتمل جدًا أنني لم أفهم؛ لكنني أخشى، في الحقيقة، أنه من المستحيل تمامًا بالنسبة لي أن أعطي للقارئ العادي فكرة دقيقة عن شدة الاهتمام العصبي التي، في حالتي، تطبق بها القوة التأملية، لتجنب اللغة التقنية. نفسه وانغمس في التفكير في أكثر الأشياء المبتذلة في العالم.

أن تفكر بلا كلل لساعات طويلة، وتنصب الانتباه على بعض الاقتباسات الطفولية على الهامش أو في نص كتاب، لتظل مستغرقًا، خلال الجزء الأكبر من يوم صيفي، في ظل غريب يمتد بشكل غير مباشر على السجادة أو على القماش. - أنسى نفسي طوال الليل أشاهد لهب المصباح المستقيم أو جمر الموقد - أحلم طوال أيام كاملة برائحة زهرة -

أن تكرر، بطريقة رتيبة، بعض الكلمات المبتذلة، حتى يتوقف الصوت، بسبب التكرار، عن تقديم أي فكرة إلى العقل على الإطلاق، - أن تفقد كل إحساس بالحركة أو بالوجود الجسدي في راحة مطلقة طويلة بعناد، - كانت هذه بعض الانحرافات الأكثر شيوعًا والأقل ضررًا في قدراتي العقلية، وهي انحرافات لا تخلو من الأمثلة بالتأكيد، ولكنها بالتأكيد تتحدى كل تفسير وكل تحليل.

مرة أخرى، أريد أن أفهم بوضوح. إن الاهتمام غير الطبيعي والمكثف والمرضي الذي تثيره الأشياء التافهة في حد ذاتها هو من طبيعة لا ينبغي الخلط بينها وبين ذلك الميل إلى التبجيل الشائع لدى البشرية جمعاء، والذي ينغمس فيه الناس بشكل خاص في "الخيال المتحمس".

ولم يقتصر الأمر على أنه لم يكن، كما قد يفترض المرء لأول مرة، مصطلحًا مفرطًا ومبالغة في هذا الميل، ولكنه كان أيضًا متميزًا عنه في الأصل وبشكل أساسي.

في إحدى هذه الحالات، يكون الحالم، الرجل الخيالي، الذي يهتم بشيء غير تافه عمومًا، يفقد بصره تدريجيًا من خلال عدد هائل من الاستنتاجات والاقتراحات التي تنبع منه، بحيث أنه في نهاية إحدى هذه الحالات في أحلام اليقظة، التي غالبًا ما تكون مليئة بالمتعة، يجد الدافع، أو السبب الأول لتأملاته، قد اختفى تمامًا ونُسي.

في حالتي، كانت نقطة البداية دائمًا تافهة، على الرغم من أنها اكتسبت، من خلال رؤيتي غير الصحية، أهمية خيالية وانكسارية.

لقد قمت باستقطاعات قليلة، هذا إذا قمت بالفعل بإجراء أي منها؛ وفي هذه الحالة، عادوا بعناد إلى الشيء الرئيسي كمركز. لم تكن التأملات ممتعة أبدًا؛ وفي نهاية أحلام اليقظة، كان السبب الأول، بعيدًا عن الأنظار، قد حقق ذلك الاهتمام المبالغ فيه بشكل خارق للطبيعة والذي كان السمة الغالبة لمرضي.

باختصار، كانت ملكة العقل التي أثارتني بشكل خاص، كما قلت، هي ملكة الانتباه، في حين أنها، في الحالم العادي، هي ملكة التأمل.

وكتبي، في ذلك الوقت، إن لم تكن تخدم بشكل إيجابي في إثارة الشر، فقد شاركت بشكل كبير، ويجب على المرء أن يفهم، بطبيعتها الخيالية وغير العقلانية، في الصفات المميزة للشر نفسه.

سيحكم بلا شك أن عقلي، الذي اضطرب توازنه بسبب أشياء تافهة، كان يشبه إلى حد ما هذه الصخرة البحرية التي يتحدث عنها بطليموس هيفيستيون، والتي قاومت بثبات كل هجمات البشر والغضب الأفظع للمياه والرياح، والتي يرتجف فقط عند لمسة الزهرة المسماة البروق نبات من الفصيلة الزنبقية.

بالنسبة للمفكر الغافل، سيبدو بسيطًا جدًا وبدون أدنى شك أن التغيير الرهيب الذي أحدثه مرض بيرينيس الأخلاقي بسبب مرضها المؤسف قد وفر لي العديد من الأسباب لممارسة هذا التأمل المكثف وغير الطبيعي، والذي واجهت بعض الصعوبة في طبيعته. في شرح الطبيعة. حسنًا، لم يكن الأمر كذلك على الإطلاق.

في الفترات الواضحة من مرضي، تسبب لي سوء حظه في الحزن؛ لقد أثر هذا الخراب التام لحياته الجميلة والعذبة في قلبي بعمق؛ لقد تأملت كثيرًا وبمرارة في الطرق الغامضة والمذهلة التي يمكن أن تحدث بها مثل هذه الثورة الغريبة والمفاجئة.

لكن هذه الأفكار لم تشارك في خصوصية مرضي، وكانت من النوع الذي كان سيتم تقديمها في ظروف مماثلة للجماهير العادية من الرجال. أما مرضي، المخلص لطابعه الخاص، فقد تغذى على التغيرات الأقل أهمية، ولكن الأكثر إثارة للانتباه، والتي تجلت في نظام برنيس الجسدي - في التشويه الفريد والمخيف لهويتها الشخصية.

في أجمل أيام جمالها الذي لا يضاهى، من المؤكد أنني لم أحبها قط. في الشذوذ الغريب لوجودي، لم تكن المشاعر تأتي من القلب أبدًا، وكانت عواطفي تأتي دائمًا من العقل.

في بياض الشفق، في الظهيرة، بين ظلال الغابة، وفي الليل في صمت مكتبتي، عبرت عيني، ورأيتها، ليست مثل برنيس الحية والمتنفسة. ولكن مثل برنيس الحلم؛ ليس ككائن أرضي، كائن جسدي، بل كصورة لمثل هذا الكائن؛ ليس كشيء يستحق الإعجاب، بل للتحليل؛ ليس كموضوع للحب، بل كموضوع للتأمل غامض بقدر ما هو غير منتظم.

والآن، الآن، ارتجفت في حضوره، وأصبحت شاحبًا عند اقترابه؛ ومع ذلك، فبينما كنت أندب مرارة حالتها المؤسفة من التدهور، تذكرت أنها كانت تحبني لفترة طويلة، وفي لحظة سيئة، تحدثت معها عن الزواج.

أخيرًا، اقترب الوقت المحدد لزفافنا، عندما جلست، في فترة ما بعد الظهر من أيام الشتاء، في أحد تلك الأيام الحارة والهادئة والضبابية المبكرة، وهي ممرضات هالسيوني الجميلة، مؤمنة بمفردي، في خزانة المكتبة. لكن عندما نظرت للأعلى، رأيت بيرينيس واقفة أمامي.

هل كان مخيلتي المفرطة في الإثارة، أو التأثير الضبابي للجو، أو الشفق غير المؤكد للغرفة، أو الثوب الداكن الذي لف خصرها، هو الذي أعطاها هذا المخطط المرتعش للغاية وغير المحدد؟ لم أستطع أن أقول ذلك. ربما كبرت منذ مرضها. لا تقول كلمة واحدة. وأنا، من أجل لا شيء في العالم، كنت سأنطق مقطعًا لفظيًا.

سرت قشعريرة جليدية في جسدي: اضطهدني إحساس بالعذاب الذي لا يطاق؛ فضول مفترس اخترق روحي. واتكأت على الكرسي بذراعين، وبقيت لبعض الوقت لاهثًا ولا حراكًا، وعيناي مثبتتان على شخصه.

واحسرتاه! كان هزاله مفرطًا، ولم يبق منه أي أثر للكائن البدائي ولجأ إلى مخطط واحد. أخيرًا، وقعت نظري بحماسة على وجهه.

كانت الجبهة مرتفعة، شاحبة للغاية وهادئة بشكل فريد؛ وكان شعره، الذي كان أسودًا داكنًا في السابق، يغطيه جزئيًا، ويظلل صدغيه المجوفين بضفائر لا حصر لها، أصبح الآن أشقرًا ناريًا، تصادمت شخصيته الرائعة بقسوة مع الكآبة السائدة في ملامحه.

كانت العيون هامدة وباهتة، ومن الواضح أنها لا تحتوي على حدقتين، وأبعدت نظري بشكل لا إرادي عن ثباتها الزجاجي لأنظر إلى الشفاه الرقيقة والملتفة. انفتحوا، وفي ابتسامة ذات مغزى فريد كشفت أسنان بيرينيس الجديدة عن نفسها ببطء أمام عيني. أتمنى من الله أنني لم أنظر إليهم قط، أو أنني بعد أن نظرت إليهم مت!

· · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · ·

أزعجني إغلاق الباب، فنظرت للأعلى فرأيت أن ابن عمي قد غادر الغرفة. لكن غرفة عقلي المضطربة، شبح أسنانه الأبيض الرهيب، لم يغادرها ولم يرغب في المغادرة.

لا حفرة على سطحها، ولا فارق بسيط في ميناها، ولا نقطة على حوافها لم تكن تلك الابتسامة العابرة كافية لطبعها في ذاكرتي! حتى أنني رأيتهم حينها بشكل أكثر وضوحًا مما رأيتهم سابقًا.

- الأسنان ! - الأسنان ! - لقد كانوا هناك، - ثم هناك، - وفي كل مكان، - مرئيين وملموسين أمامي؛ طويلة وضيقة وبيضاء للغاية، مع شفاه شاحبة ملتوية حولها، ومنتفخة بشكل فظيع كما كانت من قبل.

ثم جاء الغضب الكامل من هوسي الأحادي، وكافحت عبثًا ضد تأثيره الغريب الذي لا يقاوم. في العدد اللانهائي من الأشياء في العالم الخارجي، لم تكن لدي سوى أفكار الأسنان. شعرت برغبة محمومة تجاههم.

تم استيعاب جميع المواضيع الأخرى، وجميع الاهتمامات المتنوعة في هذا التأمل الفردي. لقد كانوا – هم وحدهم – حاضرين في ذهني، وأصبحت فرديتهم الحصرية جوهر حياتي الفكرية. كنت أشاهدهم كل يوم.

لقد حولتهم في كل الاتجاهات. لقد درست شخصيتهم. لقد لاحظت علاماتهم الخاصة. لقد تأملت في تشكيلهم. فكرت في تغيير طبيعتها.

لقد ارتعدت عندما نسبت إليهم في مخيلتي ملكة الإحساس والشعور، وحتى، دون مساعدة الشفاه، قوة التعبير الأخلاقي. لقد قيل جيدًا عن الآنسة سالي إن كل خطواتها كانت مشاعر، أما عن بيرينيس فقد كنت أعتقد بجدية أكبر أن كل الأسنان كانت أفكارًا.

أفكار ! - آه! هذا هو الفكر السخيف الذي دمرني! أفكار ! - آه! لهذا السبب كنت أطمع بهم بجنون! شعرت أن امتلاكهم وحده يمكن أن يعيد سلامي ويستعيد عقلي.

وهكذا حل عليّ المساء، وجاء الظلام واستقر ثم انصرف، وظهر يوم جديد، وتجمع حولي ضباب ليلة ثانية، وبقيت دائمًا بلا حراك في هذه الغرفة المنعزلة. - جالسًا دائمًا، مدفونًا دائمًا في تأملاتي - ودائمًا ما يحافظ شبح الأسنان على تأثيره الرهيب لدرجة أنه يطفو هنا وهناك بكل وضوح حي وبشع عبر الضوء والظلال المتغيرة للغرفة.

أخيرًا، في منتصف أحلامي، انطلقت صرخة عالية من الرعب والرعب، أعقبها، بعد توقف، صوت أصوات حزينة، تقطعها آهات باهتة من الألم أو الحداد. نهضت، وفتحت أحد أبواب المكتبة، ووجدت في غرفة الانتظار خادمة تبكي، وأخبرتني أن بيرينيس لم تعد موجودة!

كانت تعاني من الصرع في الصباح. والآن، عند حلول الظلام، كانت الحفرة تنتظر ساكنها المستقبلي، وتم الانتهاء من جميع الاستعدادات للدفن.

· · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · ·

بقلب مليئ بالألم، ومضطهد بالخوف، توجهت باشمئزاز نحو غرفة نوم المتوفى. كانت الغرفة كبيرة ومظلمة للغاية، وفي كل خطوة كنت أصطدم بالتحضيرات للدفن. أخبرني أحد الخدم أن ستائر السرير كانت مغلقة فوق النعش، وفي هذا النعش، أضاف بصوت منخفض، كان يوجد كل ما تبقى من بيرينيس.

من سألني إذا كنت لا أريد رؤية الجثة؟ - لم أرى شفاه أحد تتحرك؛ ومع ذلك، فقد تم طرح السؤال بشكل جيد، وكان صدى المقاطع الأخيرة لا يزال يتردد في الغرفة.

كان من المستحيل الرفض، ومع الشعور بالقمع قمت بسحب نفسي إلى جانب السرير. رفعت بلطف ستائر الستائر الداكنة؛ ولكن، بعد أن سمحوا لهم بالسقوط، نزلوا على كتفي، وفصلوني عن العالم الحي، وضموني إلى أقرب شركة مع المتوفى.

كان جو الغرفة كله تفوح منه رائحة الموت؛ لكن هواء الجعة الخاص كان يؤلمني، وتخيلت أن رائحة كريهة كانت تنبعث من الجثة بالفعل. كنت سأمنح عوالم للهروب، للهروب من التأثير الخبيث للفناء، لاستنشاق الهواء النقي للسماء الأبدية مرة أخرى. لكنني لم أعد أمتلك القدرة على الحركة، وكانت ركبتاي تتأرجحان تحتي، وتجذرت في الأرض، أحدق بثبات في الجثة الصلبة الممدودة بطولها في النعش المفتوح.

رب السماء ! هل من الممكن ؟ هل تجول عقلي؟ أم أن إصبع المتوفاة تحرك في القماش الأبيض الذي كان يحيط بها؟ ارتجفت من خوف لا يمكن وصفه، رفعت عيني ببطء لأرى ملامح الجثة. تم وضع ضمادة حول الفكين. ولكن، لا أعرف كيف، لقد تم التراجع عنه.

انحرفت الشفاه الغاضبة إلى نوع من الابتسامة، ومن خلال إطارها الكئيب، كانت أسنان بيرينيس، البيضاء، اللامعة، الرهيبة، لا تزال تنظر إلي بواقع حي للغاية. انتزعت نفسي من السرير بشكل متشنج، ودون أن أنبس بكلمة واحدة، اندفعت مثل المجنون خارجًا من غرفة الغموض والرعب والموت هذه.

· · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · ·

وجدت نفسي في المكتبة؛ كنت جالسا، كنت وحدي. بدا لي أنني خرجت من حلم مضطرب ومضطرب. لاحظت أن الوقت قد حل منتصف الليل، واتخذت احتياطاتي لدفن بيرينيس بعد غروب الشمس؛ لكنني لم أحتفظ بفهم إيجابي أو محدد جيدًا لما حدث خلال هذه الفترة الكئيبة. ومع ذلك، كانت ذاكرتي مليئة بالرعب - رعب أكثر فظاعة لأنه كان أكثر غموضا - رعب جعله غموضه أكثر فظاعة.

كانت بمثابة صفحة مخيفة في سجل وجودي كله، مكتوبة بذكريات غامضة وبشعة وغير مفهومة. حاولت فك رموزها، ولكن دون جدوى. ولكن من وقت لآخر، مثل روح الصوت المتلاشي، صرخة رقيقة وثاقبة، بدا صوت المرأة يرن في أذني.

لقد أنجزت شيئًا ما؛ - ولكن ماذا كان حينها؟ وجهت السؤال لنفسي بصوت عالٍ، وهمست لي أصداء الغرفة ردًا على ذلك: - ما هذا؟

على الطاولة بجواري كان هناك مصباح محترق، وبالقرب منه كان هناك صندوق صغير من خشب الأبنوس. لم يكن صندوقًا ذا طراز مميز، وقد رأيته كثيرًا من قبل، لأنه يخص طبيب الأسرة؛ ولكن كيف وصلت إلى طاولتي، ولماذا أرتعد عندما نظرت إليها؟ كانت هذه أشياء لا تستحق الاهتمام بها؛ ولكن في النهاية وقعت عيني على الصفحات المفتوحة من كتاب، وعلى الجملة التي تحتها خط.

كان هناك طرقًا خفيفًا على باب المكتبة، ودخل خادم على رؤوس أصابعه، شاحبًا مثل ساكن القبر. كانت عيناه مليئتين بالرعب، وتحدث معي بصوت منخفض جدًا ومرتعش ومختنق. ماذا يقول لي؟ – سمعت بعض الجمل هنا وهناك.

أخبرني، كما يبدو لي، أن صرخة رهيبة قد أزعجت صمت الليل، وأن جميع الخدم قد تجمعوا، وأنهم نظروا في اتجاه الصوت، وأخيراً أصبح صوته المنخفض واضحاً قشعريرة واحدة عندما حدثني عن انتهاك الدفن، - عن جسد مشوه، مجرد من كفنه، لكنه لا يزال يتنفس، - لا يزال ينبض، - لا يزال على قيد الحياة!

نظر إلى ملابسي. كانوا متكتلين بالطين والدم. وبدون أن ينبس ببنت شفة، أخذني من يدي بلطف؛ كانت تحمل علامات أظافر بشرية. وجه انتباهي إلى شيء موضوع على الحائط. نظرت إليها لبضع دقائق: لقد كانت الأشياء بأسمائها الحقيقية. وبصرخة ألقيت بنفسي على الطاولة وأمسكت بالصندوق الأبنوسي.

لكن لم تكن لدي القوة لفتحه؛ وفي ارتعاشي انزلق من يدي وسقط بشدة وتحطم. وهربت هناك، مع صوت خردة معدنية، بعض أدوات جراحة الأسنان، ومعها اثنان وثلاثون شيئًا أبيض صغيرًا، يشبه العاج، كانت متناثرة هنا وهناك على الأرض.

إدغار آلان بو - برنيس

قصة رعب قصيرة (1837)

 

Posted in: قصص قصيرة