قصة قصيرة "حلم رجل سخيف " فيودور دوستويفسكي: ترجمة عبده حقي

أنا رجل مثير للسخرية. الآن يدعونني بالجنون. سيكون نوعًا من التقدم في الرتبة بالنسبة لي إذا لم أستمر في اعتباري مضحكًا كما كان من قبل.

يجب أن أقول إنني اليوم لم أعد أغضب من النكات. أنا مستمتع إلى حد ما عندما يضحك الناس علي. بل إنني سأضحك بصراحة مثل الآخرين، لولا أنني أرى بحزن أن المستهزئين لا يعرفون الحقيقة التي أعرفها. ومن المؤلم جدًا أن تكون وحيدًا في معرفة الحقيقة. لكنهم لن يفهموا. لا ! لن يفهموا!

في السابق، عانيت كثيرًا من أن أبدو مضحكًا للجميع. لم أبدو فقط "أبدو مضحكًا، لقد كنت كذلك". لقد كنت مضحكة منذ ولادتي، وعندما بلغت السابعة من عمري، عرفت أنني مضحكة. كلما تعلمت أكثر في المدرسة، كلما درست أكثر في الجامعة، كلما اقتنعت بأنني مضحك. لدرجة أن كل العلوم التي تعلمتها لم يكن لها هدف، وكانت نتيجتها فقط تعزيز فكرتي بأنني مضحك.

كان الأمر نفسه في الحياة اليومية كما في دراستي. في كل عام، أصبحت أكثر وعيًا بمدى ضحكي، وكم كنت غريبًا في كل شيء. كان الجميع يسخرون مني، لكن لم يشك أحد في أن هناك رجلًا يعرف، أكثر من أي شخص آخر، أنني كنت مضحكة، وأن هذا الرجل هو أنا. علاوة على ذلك، كان خطأي هو أنه لم يكتشف أحد الأمر. لقد كنت فخوراً جداً بأن أثق بأي شخص.

ويزداد هذا الفخر مع التقدم في السن، ولو أنني اعترفت بالصدفة أمام أي شخص بأنني كنت أظن أنني مضحكة، لكسرت رأسي بطلق ناري. أوه ! كم عانيت في مراهقتي من فكرة أنني ربما سأعترف يومًا ما بما كنت أفكر فيه هناك. لكن عندما كنت شابًا، رغم أنني كنت أشعر كل عام بغرابتي المتزايدة، إلا أنني أصبحت أكثر هدوءً، دون أن أعرف السبب بالضبط.

ربما لأنني شعرت بألم أكبر عندما اعتقدت أن كل شيء في العالم كان غير مبالٍ بي. لقد كنت أشك في ذلك لفترة طويلة، ولكن فجأة، في العام الماضي، عرفت ذلك بشكل لا لبس فيه. شعرت أنه لا يهم بالنسبة لي ما إذا كان العالم موجودًا أو لا يوجد شيء في أي مكان. ثم فجأة توقفت عن الغضب من الضحكين. لم أعد أهتم بهم.

كانت لامبالاتي واضحة في أصغر الأشياء. حدث، على سبيل المثال، أنني كنت أسير في الشارع وأصطدم بالناس دون أن أدرك ذلك. لا أقصد أنه كان من باب التشتت؛ لقد توقفت عن التفكير في أي شيء. كل شيء، كل شيء أصبح غير مبال بالنسبة لي.

عندها تصورت الحقيقة. لقد تصورت الحقيقة في نوفمبر الماضي، 3 نوفمبر، لكي أكون أكثر دقة. منذ ذلك التاريخ وأنا أتذكر كل دقيقة من حياتي... كان ذلك في مساء مظلم، مظلم كما لم تراه من قبل. كنت عائداً إلى المنزل وكنت أفكر فقط أنه من المستحيل رؤية مثل هذه الأمسية الهادئة.

لقد أمطرت طوال اليوم. لقد كان مطرًا باردًا، يمكن للمرء أن يقول إنه كان أسودًا ومعاديًا للإنسانية. ثم توقف المطر. ولم يتبق سوى رطوبة رهيبة في الهواء. بدا لي أنه من كل حجر في الشارع، ومن كل بوصة مربعة من الطريق، كان يتصاعد بخار بارد. كان لدي انطباع بأنني سأكون سعيدًا إذا انطفأ الغاز فجأة، لأن ضوء الغاز جعل الرطوبة والحزن في الهواء أكثر وضوحًا.

في ذلك اليوم، لم أتناول العشاء إلا بالكاد، ومنذ بداية المساء كنت أقيم مع مهندس كان يزور أيضًا اثنين من رفاقي. بقيت صامتًا وأعتقد أن صمتي ذاته أزعجهم. لقد كانوا يتحدثون عن موضوع مثير للاهتمام، ويبدو أن الأمر كان ساخنًا، لكنني رأيت أنهم، في الواقع، كانوا غير مبالين. لقد كانوا يقومون بالإحماء من أجل الشكل.

فقلت لهم فجأة: أيها السادة، أرى أن ما تتحدثون عنه يترككم باردين تمامًا. » لم يشعروا بالإهانة على الإطلاق من ملاحظتي؛ ولكن عندما أدركوا أن ما قلته وما اعتقدوه كان غير مبالٍ بي تمامًا، بدأوا يضحكون علي.

في الشارع، عندما كنت أفكر في الغاز، نظرت إلى السماء. كان لونها أسود فظيعًا، ومع ذلك كان من الممكن تمييز الغيوم بشكل خافت، حيث بدت المساحات الأكثر سوادًا بينها وكأنها هاوية.

وفجأة، في قاع إحدى هذه الهاوية، أشرق نجم. بدأت أنظر إليه باهتمام، لأنه أعطاني فكرة، فكرة قتل نفسي في تلك الليلة. لقد قررت بالفعل، منذ شهرين، أن أضع حدًا لوجودي، وعلى الرغم من فقري، فقد حصلت على مسدس جميل، وقمت بتعبئته على الفور.

ولكن مر شهران وبقي المسدس في غمده، لأنني أردت اختيار لحظة لقتل نفسي عندما يكون كل شيء أقل لامبالاة بالنسبة لي. لماذا ؟ لغز... لكن النجم ألهمني بالرغبة في الموت في ذلك المساء بالذات. لماذا ؟ لغز آخر.

وبينما كنت أنظر بعناد إلى السماء، أمسكت بي فتاة صغيرة في الثامنة من عمرها من كمّي. كان الشارع مهجورا. كان الحوذي نائمًا على مقعده، بعيدًا جدًا عنا. كانت الفتاة الصغيرة تضع منديلًا على رأسها، وكان فستانها بائسًا ومبللاً، لكنني لم أهتم إلا بحذائها الممزق والمبلل. وفجأة صرخ الصغير كأنه مرعوب: أمي! أمي ! نظرت إليها ولكن دون أن أقول كلمة واحدة.

مشيت بشكل أسرع، لكنها استمرت في شد كمي بينما كانت تصرخ بصوت يائس. أنا أعرف هذا النوع من البكاء! ثم، في بضع كلمات متقطعة، أخبرتني أن والدتها كانت تحتضر، وأنها خرجت بشكل عشوائي لتتصل بشخص ما، أي شخص، للعثور على شيء يمكن أن يريح والدتها. لم أتبعها. بالعكس أردت أن أطردها.

بالتفكير في الأمر، أخبرتها للتو أن تذهب لإحضار حارس. لكنها أمسكت بيديها الصغيرتين وركضت إلى جانبي وهي تبكي دون أن تسمح لنفسها بالضرب. لذلك أصبحت غير صبور. لقد ختمت قدمي وهددتها. صرخت مرة أخرى: "سيدي! سيدي ! » لكنها تركتني، وعبرت الشارع بسرعة واتبعت خطوات أحد المارة الآخرين الذين ظهروا.

صعدت إلى الطابق الخامس. استأجرت غرفة، مؤثثة بشكل سيء، بها نافذة كوة. لدي أريكة مغطاة بقماش زيتي، وطاولة لكتبي، وكرسيين وكرسي قديم بذراعين. أشعلت شمعة، وجلست وبدأت أفكر... في الغرفة المجاورة، التي يفصلها عن غرفتي حاجز بسيط، كنا نحتفل لمدة ثلاثة أيام.

بقي هناك قائد احتياطي، جمع في كوخه ستة من الأوغاد الذين كانوا يشربون البراندي معه ويلعبون الورق. في الليلة السابقة كانت هناك معركة. أرادت صاحبة المنزل تقديم شكوى، لكنها كانت خائفة جدًا من القبطان.

مثل المستأجرين الآخرين، في منزلنا الخامس، كانت لدينا سيدة نحيفة، أرملة جندي وأم لثلاثة أطفال صغار، جميعهم مرضى؛ كان أصغر هؤلاء الأطفال خائفًا جدًا عند سماعه الشجار لدرجة أنه تعرض لنوع من الهجوم العصبي. أترك الناس يصرخون خلف الحاجز. لا يهم بالنسبة لي.

عندما عدت إلى المنزل في ذلك المساء، أخذت مسدسي من درج الطاولة ووضعته بجانبي. وعندما وصلت إليه، سألت نفسي: هل هذا صحيح حقًا؟ » وأجبت على نفسي: "هذا صحيح جدًا!..." (صحيح جدًا أنني كنت سأفجر عقلي).

لقد قررت أن أقتل نفسي في تلك الليلة، لكن كم من الوقت سأستغرق للتفكير في خطتي؟ لم أكن أعرف شيئًا عن ذلك... وربما لولا مقابلة الفتاة الصغيرة كنت سأفجر عقلي...

رغم أن كل شيء كان غير مبالٍ بالنسبة لي، إلا أنني كنت أخشى الألم الجسدي... وبعد ذلك شعرت بالشفقة على هذه الفتاة الصغيرة التي التقيتها في الشارع سابقًا، والتي كان ينبغي أن أساعدها. لماذا لم أتى لمساعدته؟ آه! لأنني أردت أن يكون كل شيء غير مبال بالنسبة لي وكنت أشعر بالخجل من شفقتي على الطفل. من المؤسف أنني الآن أردت أن أقتل نفسي!

لماذا بحق الجحيم لم أكن غير مبالٍ بألم الفتاة الصغيرة؟... لقد كان الأمر غبيًا! الآن كنت أعاني منه!... دعونا نرى! إذا قتلت نفسي خلال ساعتين، فما الذي يهمني إذا كانت هذه الفتاة الصغيرة غير سعيدة أم لا؟ وسرعان ما لن يكون لدي المزيد من الأفكار، ولن أكون شيئًا على الإطلاق. ولهذا السبب غضبت بشدة من الفتاة الصغيرة.

يمكنني أن أرتكب الجبن، لأنه بعد ساعتين سينتهي كل شيء بالنسبة لي. بدا لي أن العالم يعتمد علي، وأنه كان لي وحدي. كل ما كان علي فعله هو تفجير عقلي ولن يكون العالم موجودًا بعد الآن. ربما حقًا، بعدي، لن يكون هناك شيء، وسيختفي العالم في اللحظة التي يختفي فيها وعيي. من كان يعلم إذا لم يكن الكون والجموع في داخلي وحدي؟

ثم طرأت على ذهني فكرة غريبة: إذا كنت قد ارتكبت، في وجودي السابق، الذي أمضيته على القمر أو على كوكب المريخ، بعض الأعمال غير الشريفة والمخزية، لو كنت قد احتفظت على الأرض بوعي أنني كنت ذابلًا هناك، هل سيكون خجلي غير مبالٍ بي عندما أنظر من الأرض إلى المريخ أو القمر؟

… وفي الواقع، كان هذا السؤال خاملًا وغبيًا. كان المسدس أمامي؛ أردت أن أقتل نفسي، لكن السؤال اللعين أزعجني، وشعرت بالغضب. ماذا لو لم أرغب بعد ذلك في الموت دون أن أجد إجابة لسؤالي السخيف؟...

وأخيراً، كانت الفتاة الصغيرة هي التي أنقذتني؛ كانت هي التي منعتني من الضغط على زناد البندقية.

… وبينما هدأت الضوضاء في منزل القبطان. وسرعان ما أصبحت الإهانات الفظة مجرد همس. وكان على الخصوم أن يرقدوا ويغفووا...

وذلك عندما غفوت على كرسيي، وهو ما لم يحدث لي أبدًا. نمت وحلمت. عالم غريب، أليس كذلك، عالم الأحلام؟ في بعض الأحيان تقدم لك اللوحات نفسها بتفاصيل لا تصدق... أثناء الأحلام، تحدث أشياء غامضة وغير مفهومة...

 

لقد مات أخي منذ خمس سنوات، ومرات عديدة، أثناء نومي، وأنا أتذكر جيدًا أنه مات، لكنني لا أفاجأ على الإطلاق برؤيته بالقرب مني، بسماعه يتحدث عن هذا الأمر الذي يهمني، كن متأكدًا تمامًا من وجوده، دون أن تنسى للحظة أنه تحت الأرض. كيف يستوعب عقلي هاتين الفكرتين المتناقضتين؟

ولكن دعونا نترك الأمر عند هذا الحد. أعود إلى حلمي في تلك الليلة. أنا غاضب لأنه كان مجرد حلم. على أية حال، كان الحلم هو الذي جعلني أعرف الحقيقة. عندما ترى الحقيقة مرة واحدة، تعرف أنها الحقيقة! لا يوجد اثنان ولا يتغير اعتمادًا على ما إذا كنت مستيقظًا أو نائمًا. أردت أن أترك الحياة بالانتحار؟ حسنًا، لقد تنبأ لي حلمي، وأظهر لي حياة جديدة، جميلة وقوية، حياة التجديد. استمع بدلا من ذلك.

أخبرتك أنني نمت وأنا أفكر فيما يقلقني.

وفجأة رأيت نفسي في المنام أمسك بالمسدس وأضعه ليس على المعبد بل على القلب. ومع ذلك، فقد عقدت العزم على تفجير دماغي بوضع فوهة البندقية على صدغي الأيمن. بقيت بلا حراك للحظة، ونهاية ماسورة البندقية استقرت على صدري؛ بدأت الشمعة والطاولة والجدار بالرقص. لقد سحبت.

في الأحلام، تسقط أحيانًا من ارتفاع، وترى حلقك مقطوعًا أو على الأقل يُساء معاملتك دون أن تشعر بألم جسدي، إلا إذا قمت بحركة تؤذي نفسك بالفعل في سريرك، وهو أمر نادر. ولم يكن الأمر مختلفا في هذا الحلم. لم أعاني؛ ومع ذلك، بدا لي أن كل شيء بداخلي كان يرتعش. سقط الظلام.

وجدت نفسي مستلقيًا على الأرض، ووجهي متجهًا نحو سقف غرفتي. لم أتمكن من القيام بحركة واحدة، لكن الناس كانوا يتحركون من حولي. تحدث القبطان بصوته المنخفض، وأطلقت صاحبة المنزل صرخات حادة... والآن، دون أي انتقال آخر، تم وضعي في نعش مغلق.

أحسست بالنعش محمولا. لقد قدمت بعض الأفكار الغامضة حول هذا الموضوع، وفجأة، ولأول مرة، خطرت في ذهني فكرة أنني ميت، وأنني لا أستطيع الشك في ذلك، وأنني لا أستطيع أن أرى، ولا أتحرك، ولا أتكلم، لكنني واصلت العيش. يشعر والسبب. لقد اعتدت على هذه الفكرة بسرعة كبيرة، كما يحدث دائمًا في الأحلام حيث نتقبل كل شيء دون أن نتفاجأ.

وبدون أي مراسم، تم دفني. لقد غادر الجميع بالفعل. كنت هناك، في قبري، مهجورًا، منسيًا. في السابق، عندما كنت أفكر في دفني، في المستقبل البعيد، كنت أتخيل دائمًا الشعور بالبرد والرطوبة، بمجرد حبس قبوتي. كان هذا بالفعل ما شعرت به حينها؛ تم تجميد قدمي بشكل خاص.

لم أعد أتوقع أي شيء، وأعترف بسهولة أن الشخص الميت لم يعد لديه ما ينتظره. ثم مرت ساعات أو أيام أو أشهر..

...ولكن، فجأة، سقطت قطرة ماء على عيني اليسرى المغلقة، مرت عبر غطاء التابوت، ثم ثانية، ثم ثالثة...

في الوقت نفسه، استيقظ في داخلي ألم جسدي: "إنه جرحي"، فكرت، "إنه طلق ناري؛ إنه جرحي". الكرة هناك!..."

وما زالت قطرة الماء تتساقط، ربما من دقيقة إلى دقيقة، ودائمًا على عيني. أضع نفسي، كيف ينبغي أن أقول؟ أن أصلي، وأتوسل، وأتحدى، ليس بالكلمات، بل بدافع داخلي لكل كياني، الشخص الذي سمح، والذي أمر بكل ما حدث للتو.

– أيًا كنت، إذا كنت موجودًا، إذا كان هناك مبدأ واعي ومعقول، فأشفق علي. ولكن إذا انتقمت مما أساءت إليه بقتل نفسي بالانتحار، فإنني أحذرك من أن أياً من أنواع التعذيب التي يمكن أن تمارسها علي لن يتغلب على الازدراء الذي سأشعر به بشكل ثابت على مدى آلاف وآلاف السنين من التعذيب.

وصمتت ... عقليا. مرت دقيقة أخرى على الأقل. حتى قطرة ماء جديدة سقطت على عيني، لكنني كنت أعرف بالفعل، دون أن أكون مخطئًا، أن كل شيء سيتغير على الفور تقريبًا.

وفتح قبري. لقد أمسك بي كائن مجهول ووجدنا أنفسنا في الفضاء. وفجأة استطعت أن أرى، ولكن بشكل قليل جدًا، لأن الليل كان أعمق وأكثر ظلمة من أي ليالي في حياتي. لقد انطلقنا إلى السماء، بعيدًا عن الأرض بالفعل. لم أطلب شيئا من الذي حملني. كنت فخوراً بفكرة أنني لم أكن خائفاً.

لا أعلم كم من الوقت بقينا نحوم هكذا في الفراغ. استمر كل شيء في الحدوث كما في الأحلام، حيث لا يهم الزمان والمكان. وفجأة، وسط الظلام، رأيت نجمًا يسطع: "هل هو سيريوس؟ » بكيت ونسيت قراري بعدم سؤال أي شيء.

- "لا، إنها النجمة التي رأيتها عندما عدت إلى المنزل"، أجاب الكائن الذي حملني بعيدًا. أستطيع أن أرى أنه كان لديه وجه إنساني. ومن الغريب أنني كنت أشعر بالنفور من هذا الكائن. توقعت اللاوجود بإطلاق النار على قلبي، ورأيت نفسي بين يدي كائن، بلا شك، لم يكن إنسانًا، بل كان موجودًا.

- "إذن هناك حياة بعد القبر!" " اعتقدت. "يجب أن أكون مرة أخرى؛ أخضع لإرادة شخص لن أستطيع التخلص منه! » وجهت نفسي إلى الكائن:

- "أنت تعلم أنني أخاف منك، وأنت تحتقرني بسبب ذلك. ورغم أنه أجابني، إلا أنني شعرت أنه لا يحتقرني، وأنه لا يضحك علي، ولا يشفق علي. لقد كان يقودني ببساطة إلى هدف مجهول وغامض. كان الخوف يسيطر عليّ أكثر فأكثر. ومع ذلك، فقد نشأ بيني وبين رفيقي الصامت نوع من التواصل الصامت ولكن المفهوم.

لقد توقفت لفترة طويلة عن رؤية الأبراج التي اعتادت عيني عليها. كنت أعلم أن هناك نجومًا يستغرق ضوؤها قرونًا للوصول إلى الأرض. ربما كنا نعبر الفضاءات التي تتحرك فيها هذه النجوم المجهولة.

لقد كنت في معاناة من الانتظار لأجل غير مسمى. - وفجأة، غمرني شعور مألوف وممتع للغاية: كانت فرحة رؤية شمسنا مرة أخرى! ومع ذلك، فهمت بسرعة أنه لا يمكن أن تكون شمسنا، هي التي ولدت أرضنا.

لقد كنا بعيدين بما لا يقاس عن نظامنا الكوكبي، لكنني كنت سعيدًا برؤية مدى تشابه هذه الشمس مع شمسنا. النور الحيوي، الذي منحني الوجود، أعادني إلى الحياة. أحسست في داخلي بحياة قوية كالتي كانت تحييني قبل القبر: "لكنها شمس مثل شمسنا! لا بد أن تكون هناك أرض: أين هي؟ »

وأشار رفيقي إلى نجم صغير يلمع من بعيد بتوهج زمردي اللون. كنا نطير مباشرة نحوها.

- "مثل هذه التكرارات موجودة في الكون!" صرخت: «هل هذه الأرض مثل أرضنا، بائسة، ولكنها محبوبة من أكثر أبنائها جاحدين، كما أحببنا نجمنا؟ » - وعاد إليّ حب الأرض المهجور إلى الأبد، عنيفًا ومؤلمًا، ورأيت مرة أخرى صورة الفتاة الصغيرة التي تصرفت تجاهها بشكل سيء للغاية.

- "سترى كل شيء مرة أخرى"، أجابني رفيقي، الذي بدا صوته حزينًا في الفضاء.

كنا نقترب من الكوكب بسرعة كبيرة. لقد نمت بشكل واضح. تعرفت على سطحه على المحيط، على شكل أوروبا، على أوروبا الجديدة، واستيقظ في داخلي شعور يشبه الغيرة.

"لماذا هذه الطبعة الجديدة من عالمنا؟ لا يسعني إلا أن أحب أرضي، الأرض التي بقيت فيها آثار دمي، الأرض التي كنت جاحدًا بما يكفي لتركها عن طريق حرق عقلي. آه! لم أتوقف عن حبها أبدًا، حتى في ليلة الفراق، ربما حتى في تلك الليلة أحببتها بشكل مؤلم أكثر من أي وقت مضى. - هل هناك معاناة في هذه النسخة من عالمنا؟ على أرضنا، هناك كائنات محبة فقط من أجل المعاناة ومن خلال المعاناة.

آه كم أتمنى أن أقبّل أرض النجمة العزيزة المهجورة، أقبّلها وأنا أبكي! لا أريد أي وجود على نجم آخر! »

لكن رفيقي كان قد تركني وحدي، وفجأة - دون أن أعرف كيف - وجدت نفسي على هذه الأرض الجديدة، غارقًا في ضوء يوم سماوي. يبدو لي أنني قد أنشأت موطئ قدم في إحدى جزر الأرخبيل اليوناني أو على الساحل المجاور.

أوه ! كم كان كل شيء أرضيًا، ولكن كيف أشرق كل شيء بنور احتفالي! بحر مداعب، ذو لون سمراجديني، كان يداعب الشاطئ، والذي بدا أنه يقبله بحب شبه واعٍ. أنا متأكد من أن عددًا لا يحصى من الأشجار الكبيرة، المزهرة والمزينة بأوراق لامعة جميلة، هنأني عند وصولي، وقد أحدثت حفيفها موسيقى لطيفة. كان العشب مصبوغًا بالزهور العطرة.

طارت الطيور في الهواء في أسراب، وجاء الكثير منها، دون أدنى خوف، وهبطت على يدي، على كتفي، ترفرف بأجنحتها بلطف. وسرعان ما جاء إليّ رجال هذه الأرض السعيدة، وأحاطوا بي فرحين واحتضنوني.

ما أجمل هؤلاء الأطفال من شمس أخرى! في أرضي القديمة، لم يكن هناك مثل هذا الجمال في أي مكان. بالكاد يمكننا أن نكتشف انعكاسًا خافتًا لهذا الجمال في أطفالنا الصغار. أشرقت عيون هذه الكائنات السعيدة بإشعاع لطيف. كانت وجوههم تعبر عن الحكمة، وسكينة الضمير، وبهجة ساحرة. وكانت أصواتهم نقية ومبهجة مثل أصوات الأطفال.

من الوهلة الأولى فهمت كل شيء. كنت على أرض لم تدنسها الخطية بعد. لقد عاشت الإنسانية كما تقول الأسطورة أن أسلافنا الأوائل عاشوا في جنة أرضية.

وكان هؤلاء الرجال طيبين جدًا، لدرجة أنهم عندما أخذوني إلى منازلهم، حاولوا بكل الوسائل أن يطردوا أدنى ذرة من الحزن من كياني. لم يستجوبوني، لكن يبدو أنهم يعرفون كل شيء عني، وكان همهم الأكبر هو رؤيتي وقد أصبحت سعيدًا حقًا مرة أخرى.

على الرغم من أنني شعرت بهذه الأشياء فقط في الحلم، إلا أن ذكرى الاهتمام المحب لهؤلاء الرجال الأبرياء ظلت معي إلى الأبد. أشعر أن عاطفتهم لا تزال تتبعني من هناك.

ومع ذلك لم أفهمهم على الإطلاق. أنا مجرد تقدمي روسي، من سكان بطرسبورغ النثر، وبدا لي أنه من غير المعقول أنهم، بمعرفتهم بكل ما يعرفونه، لم يكونوا مهتمين على الإطلاق بعلومنا. - وسرعان ما اضطررت إلى الاعتراف بأن جوهر معرفتهم كان مختلفًا عن تعليمنا وأن طموحاتهم كانت مختلفة تمامًا عن طموحاتي، على سبيل المثال.

كانت رغباتهم هادئة. لم يريدوا، مثلنا، أن يعرفوا معنى الحياة، لأن وجودهم كان أكمل من وجودنا. وكانت معرفتهم في الواقع أعلى وأعمق من تلك التي نفخر بها. لقد عرفوا كل شيء بدون علم وبدون غضب صيغ التعلم. لقد فهمت كيف يفكرون في الأشياء؛ ولكن لم أستطع أن أتخيلهم مثلهم.

لقد أروني أشجارهم الجميلة، وشعرت أنني غير قادر على الحب الذي أظهروه لهم. أعتقد أنهم ذهبوا إلى حد التحدث مع النباتات. نعم، لقد عرفوا لغة ما نسميه بالطبيعة الجامدة واستطاعوا التواصل معها. وبطبيعة الحال، كانت لديهم علاقات ودية مع الحيوانات، التي لم تفكر حتى في مهاجمتها.

كما أروني النجوم وأخبروني عنها بأشياء تفوق فهمي؛ على أية حال، كنت مقتنعًا بأنهم يتواصلون معهم بشكل مادي أكثر من التواصل عبر نقل الأفكار. هؤلاء الرجال لم ينفد صبرهم من عدم فهمي. لقد أحبوني كما أحببتني، لكنني شعرت أنهم أيضًا لن يفهموني أبدًا، ولهذا السبب لم أتحدث معهم إلا قليلًا قدر الإمكان عن أرضنا.

كنت أتساءل أحيانًا كيف لا يستطيع رجال متفوقون عليّ أن يهينوني بكمالهم، وكيف أنهم، في كائن سيء مثلي، لا يثيرون أي غيرة. ولماذا، قلت في نفسي، أنا، المطول والمتفاخر، لا أملك فكرة أن أدهشهم بالكشف لهم عن نوع معرفتي، التي ليس لديهم أدنى فكرة عنها؟

لقد كانوا مفعمين بالحيوية والبهجة مثل الأطفال. مشوا في غاباتهم الجميلة، في فسحاتهم الحلوة، وهم يغنون أغانيهم الجميلة والعذبة؛ يتكون طعامهم فقط من ثمار أشجارهم، والعسل من الغابات، والحليب من أصدقائهم من الحيوانات. ولم يكن لديهم الكثير ليفعلوه للحصول على الطعام والملابس.

لقد عرفوا الحب المادي، لأنه ولد بينهم أطفال، لكنني لم أرهم قط يتعذبون بهذه الرغبة الشرسة في المتعة التي تعذب الفقراء في عالمنا، والتي هي مصدر كل خطايانا. لقد كانوا سعداء برؤية الأطفال المولودين الذين سيكونون رفاقًا جددًا لهم مدعوين لمشاركة سعادتهم.

بينهما لا يوجد أبدا أي خلافات أو غيرة؛ لم يفهموا حتى ماذا تعني هذه الكلمة الأخيرة. كان أطفالهم ملكًا للجميع، لأنهم كانوا جميعًا عائلة واحدة.

لم يكن هناك أي مرض بينهم، على الرغم من أنهم عانوا من الموت؛ لكن كبار السن ماتوا بلطف، كما لو كانوا نائمين، محاطين بالأصدقاء الذين ودعوهم، دون حزن، بابتسامات لطيفة، على العكس من ذلك. تم تجاهل شروط الألم والدموع. لم يكن هناك سوى الحب في كل مكان، الحب الذي يشبه النشوة.

لقد تحدثوا بالتأكيد مع المتوفين. العلاقات بين الأشخاص الذين أحبوا بعضهم البعض لم تنقطع بالموت. لاحظت أنهم لم يفهموا بشكل واضح عندما تحدثت معهم عن الحياة الأبدية. ربما كانوا يؤمنون به بشدة لدرجة أن أي محادثة حول هذا الموضوع كانت تبدو لهم عقيمة وغير ضرورية.

لم يكن لديهم دين، ولكن من الواضح أنهم كانوا على يقين تام أنه عندما يصل الفرح الأرضي إلى ذروته، سيحدث تغيير من شأنه أن يجعل اتحاد البشر مع الكل العظيم، روح الكون، أكثر اكتمالا. لقد انتظروا هذه اللحظة بفرح، ولكن دون تسرع؛ يمكن للمرء أن يقول إنهم كانوا يستمتعون بالفعل بالهدية التي يحملونها في قلوبهم.

وفي ساعات المساء، قبل النوم، كانوا يحبون تشكيل جوقات متناغمة.

ثم غنوا كل ما شعروا به خلال اليوم الذي وداعوا فيه. لقد أشادوا بالطبيعة والأرض والبحر والغابات. لقد أحبوا تأليف الأغاني عن بعضهم البعض. لقد كانوا دائمًا حنونين ولطيفين ويذهبون إلى القلب.

لم يعبروا عن حنانهم المتبادل في الموسيقى فقط: كانت حياتهم كلها دليلاً على الصداقة التي تربطهم ببعضهم البعض. وكان لديهم أيضًا أغاني أخرى مهيبة ورائعة، لكن بينما فهمت الكلمات، لم أفهم معناها. ومع ذلك، إذا لم يتمكن ذهني من الارتقاء إلى مستوى فهم جمالها، فقد بدا قلبي مخترقًا بعمق بروعتها الرقيقة.

كنت أخبرهم في كثير من الأحيان أنني توقعت منذ فترة طويلة حالة سعادتهم، وأن التناقض هناك، على الأرض، بين حياتهم اللذيذة الإلهية والمصير الذي كان لنا، كان يملأ روحي بالحزن مرات عديدة؛ أنه في عداوتي لرجال كرتي دخل أيضًا الكثير من الحزن! يا له من عذاب: الرغبة في كرههم وعدم القدرة على المساعدة في محبتهم دون القدرة على مسامحتهم!

لم يتمكنوا من الدخول في مثل هذا الشعور، ولكن ما الذي يهمني! لقد أحببتهم دون أن أطلب منهم أن يشاركوني استيائي.

حيث ضحكوا عندما أخبرتهم بأحلامي. قالوا لي إن المرء لم يرى مثل هذه الأشياء في الأحلام؛ أنني، دون أن أعلم، ببراءة، اخترعت كل هذا، وأنني كنت أخدع نفسي، وأن كل التفاصيل التي كانت لدي، في هذيان، ملفقة من الصفر. عندما أخبرهم أنه ربما كان ذلك في الواقع، يا إلهي! كيف ضحكوا في وجهي! وكيف لا أصدق أن كل هذا كان؟ ربما كان أفضل ألف مرة، وأكثر بهجة مما أقوله.

فليكن حلما، لكنني سأخبرك سرا: ربما كل هذا ليس حلما؟ لأنه هنا حدث شيء حقيقي مرعب جدًا لدرجة أنه لا يمكن للمرء رؤيته في الحلم. أحكم لنفسك. لقد أخفيته حتى الآن، لكن الآن سأقول هذه الحقيقة: الشيء الأكثر فظاعة هو أنهم فكروا كثيرًا في كل هذا، لقد كنت أنا من أفسدتهم من خلال قصصي. نعم، للأسف لقد أفسدتهم!

نعم، لقد كنت أنا سبب سقوطهم: كنت الخمير الشرير الذي لوث عددًا كبيرًا من الكائنات. كنت مثل دودة الشعرينيا القذرة، مثل جرثومة الطاعون. لقد أفسدت هذه الأرض البريئة، وكانت سعيدة للغاية قبل وصولي.

رجال أرض الحب الجميلة تعلموا الكذب واستمتعوا بأكاذيبهم. لقد وجدوا الجمال فيهم. لقد أدخلوا الكذب في الحب، وسرعان ما ولدت في قلوبهم الشهوانية، التي ولدت الغيرة، التي هي أم الشراسة...

أوه ! لا أتذكر متى بالضبط، ولكن بعد وقت قصير جدًا من تذوقهم للكذب، سُفكت أول دماء إجرامية. لقد فوجئوا وخائفوا واعتادوا على العيش منفصلين عن بعضهم البعض. تم تشكيل مجموعات صغيرة من الحلفاء، لكنها كانت تهدد مجموعات أخرى. اندلعت الكراهية.

وظهرت فكرة الشرف إلى العالم، وكل مجموعة من الحلفاء رفعت مستواها. بدأ الرجال في إساءة معاملة الحيوانات التي لجأت بعيدًا عنهم في الغابات، وأصبحوا أعداء لهم. ولدت لغات مختلفة. بدأ صراع رهيب. لقد عرفوا الألم، هؤلاء الرجال، كانت لديهم شهية غير صحية له وأنشأوا كمبدأ أن الحقيقة لا تظهر إلا من خلال الألم. ثم ظهر العلم بينهم.

وعندما أصبحوا أشرارًا، بدأوا يتحدثون عن الأخوة ونكران الذات، واستوعبوا الأفكار التي تمثلها هذه الكلمات. وعندما أصبحوا مذنبين، اخترعوا العدالة، وكتبوا الرموز، وصنعوا آلات مخصصة لإعدام المحكوم عليهم بالإعدام.

لقد تذكروا بشكل غامض فقط ما كانوا عليه، وما فقدوه، وحتى أنهم لم يجرؤوا على الاعتقاد بأنهم كانوا بالفعل أبرياء وسعيدين. حتى أنهم سخروا من أولئك الذين اعترفوا بإمكانية هذه السعادة الماضية، والتي تظاهروا بأنها حلم.

لكن الأغرب هو أنهم بعد أن فقدوا كل إيمانهم بهذه السعادة المتلاشية، كانت لديهم رغبة شديدة في أن يصبحوا أبرياء وسعيدين مرة أخرى، لدرجة أنهم ألهوا هذه الرغبة، وبنوا لها المعابد، ووجهوا لها الصلوات، مع اعتبارها غير قابلة للتحقيق. بل يسجدون لها وكلهم بالدموع.

- ولكن من المؤكد أننا لو أظهرنا لهم هذه الحياة التي يحلمون بها الآن، لما كانوا يريدونها بعد الآن. وعندما كلمتهم عن ذلك، أجابوا: نعم، نحن أشرار، كاذبون وظالمون؛ نحن نعرف ذلك، ولهذا السبب نعاقب أنفسنا بقسوة أكبر مما سيعاقبنا به لاحقًا القاضي الجليل الذي سيقرر مصيرنا والذي لا نعرف اسمه. ولكن لدينا العلم.

ومن خلاله سنجد الحقيقة التي سنتقبلها هذه المرة بوعي. المعرفة فوق الشعور، وفهم الحياة أغلى من الحياة. العلم سيمنحنا الحكمة، والحكمة ستكشف لنا قوانين السعادة. »

هكذا كانت كلماتهم، ومع ذلك لم يكف كل واحد منهم عن تفضيل نفسه على البشرية جمعاء، دون أن يتمكن من فعل خلاف ذلك. أصبح الجميع يشعرون بالغيرة من أهمية شخصيتهم لدرجة أنهم فعلوا كل شيء في العالم للتقليل من شخصية الآخرين. نشأت العبودية، وحتى العبودية الطوعية. فالضعفاء أطاعوا الأقوياء بإرادتهم الحرة، بشرط أن يساعدهم هذا الأخير على استعباد من هو أضعف منهم.

وظهر الصالحون، الذين جاؤوا يبكون على إخوتهم ويوبخونهم على تراجعهم. ضحكنا عليهم أو رجمناهم. تدفق الدم على أبواب المعابد. ومن ناحية أخرى، ظهر رجال آخرون بحثوا عن وسيلة لجعل إخوانهم يعيشون في سلام مع الاعتراف بأن لكل فرد الحق في تفضيل نفسه على جميع أفراد جنسه.

اندلعت حروب حقيقية بسبب هذه الفكرة، لكن كل مقاتل كان مقتنعًا بأن العلم والحكمة وغريزة الحفاظ على الذات ستجبر جميع البشر قريبًا على استئناف علاقاتهم السلمية والأبوية. وللحصول على هذه النتيجة بدأوا بضعاف العقول (ومن الطبيعي أن يجدوا في هذه الفئة كل المعارضين لأفكارهم).

لكن الشعور بالحفاظ على الذات سرعان ما فقد قوته، وأصبح المتكبرون والشهوانيون يطالبون بكل شيء أو لا شيء. وبطبيعة الحال، لجأوا إلى العنف لتحقيق النصر. بعد تعرضهم للضرب، تركوا أمامهم خيار الانتحار. ثم ولدت الديانات التي احتفت بعبادة اللاوجود. لقد كان قتل النفس عملاً جديرًا بالتقدير للحصول على الراحة الأبدية في العدم.

غنى الرجال الألم في قصائدهم. رثيت مصيرهم، وبكيت عليهم، وربما أحببتهم أكثر مما كنت عليه عندما لم يترك الألم بصماته على وجوههم مما كانوا عليه عندما كانوا أبرياء وجميلين.

لقد أحببت أرضهم أكثر، بعد أن دنسوها من قبلهم، أكثر مما كانت عندما أصبحت جنة. مددت ذراعي نحو هؤلاء المساكين، متهمة نفسي، وألعن نفسي لأنني تسببت في سوء حظهم. أخبرتهم أنني كنت السبب في كل شرورهم، السبب الوحيد؛ بأنني كنت بينهم خميرة الرذيلة والكذب.

توسلت إليهم أن يقتلوني ويصلبوني، وأريتهم كيفية بناء الصليب. قلت، ليس لدي القوة لقتل نفسي، لكنني عطشان للعذاب، للعذاب؛ أردت أن أتعرض للتعذيب حتى اللحظة التي أسلمت فيها الشبح.

لكنهم سخروا مني، وفي النهاية ظنوا أنني أحمق. فعذروني قائلين إنني لم أحضر لهم إلا ما يريدون؛ ما كان الآن لا يمكن أن يكون.

ومع ذلك، في أحد الأيام، أعلنوا، منزعجين، أنني أصبحت خطيرًا وأنهم سوف يحبسوني في دار لرعاية المسنين إذا لم أوافق على التزام الصمت. ثم اجتاحني الألم بقوة لدرجة أنني شعرت أنني سأموت. وذلك عندما استيقظت.

ربما كانت الساعة السادسة صباحاً وجدت نفسي على الكرسي. لقد احترقت شمعتي حتى النهاية. نمنا في منزل القبطان، وساد الصمت في أرجاء الشقة. قفزت في مقعدي. لم يسبق لي أن حلمت بمثل هذا الحلم، بهذه التفاصيل الدقيقة والواضحة.

وفجأة رأيت مسدسي مملوءًا بالكامل، لكن في تلك اللحظة بالذات رميته بعيدًا عني. آه، الحياة! الحياة ! رفعت يدي وطلبت الحقيقة الأبدية. كنت ابكي! حماسة مجنونة حركت كياني كله. نعم ! أردت أن أعيش وأكرس نفسي للوعظ! بالتأكيد، من الآن فصاعدا، أقول لنفسي، سأبشر بالحقيقة في كل مكان، لأنني رأيتها، رأيتها بعيني، رأيتها بكل مجدها!

ومنذ ذلك الحين عشت فقط من أجل الوعظ. أحب من يضحك علي؛ أنا أحبهم أكثر من الآخرين. يقولون إنني أفقد عقلي لأنني لا أعرف كيف أقنع المستمعين، لأنني أحاول بكل الوسائل أن أتطرق إليهم ولم أجد طريقي بعد. لا شك أنني يجب أن أضل كثيرًا، ولكن ما هي الكلمات التي يجب أن أقولها؟ ما هي الإجراءات التي يجب أن تعطيها كمثال؟ ومن لا يضل؟ ومع ذلك، فإن جميع الرجال، من الحكماء إلى أدنى قطاع الطرق، يريدون نفس الشيء، الذي يسعون إليه بوسائل مختلفة...

ولا أستطيع أن أبتعد كثيرًا، لأنني رأيت الحقيقة، لأنني أعلم أن جميع الرجال يمكن أن يكونوا جميلين وسعداء دون التوقف عن العيش على الأرض. لا أريد ذلك، لا أستطيع أن أصدق أن الشر هو الحالة الطبيعية للإنسان. كيف يمكن أن أصدق شيئا كهذا؟ رأيت الحق وصورته الحية.

لقد رأيتها جميلة جدًا وبسيطة جدًا لدرجة أنني لا أعترف أنه من المستحيل رؤيتها في رجال أرضنا. ما أعرفه يجعلني شجاعًا، قويًا، راغبًا، لا يكل. سأمضي قدمًا، على الرغم من أن مهمتي يجب أن تستمر ألف عام. إذا ضللت مرة أخرى، فإن نور الحقيقة الجميل سيعيدني إلى طريقي.

في البداية أردت أن أخفي عن سكان الأرض الأخرى أنني عميل الفساد. ولكن الحق همس لي بأنني مخطئ، وأنني كاذب، ودلني على الطريق الذي أتبعه، الصراط المستقيم.

من الصعب جدًا إعادة تنظيم الجنة على أرضنا. أولاً، منذ حلمي، نسيت كل الكلمات التي يمكن أن تعبر عن أفكاري بشكل أفضل. سيئة للغاية ! سأتحدث بأفضل ما أستطيع، دون كلل، لأنني رأيت ما لا أستطيع وصفه.

ويمكن للمستهزئين أن يضحكوا مرة أخرى ويقولوا كما فعلوا من قبل: "إنه حلم يرويه وهو لا يعرف حتى كيف يحكيه!" » حسنا، إنه حلم! ولكن ما هو ليس حلما؟ حلمي لن يتحقق في حياتي؟ ما الدي يهم! سأظل أعظ.

وسيكون من السهل جدًا صنعه! سوف يستغرق يوما، ساعة!

ما هو المطلوب لهذا؟ دع الجميع يحبون الآخرين كما أنفسهم. بعد ذلك ليس هناك ما يمكن قوله. وهذا أمر مفهوم للجميع، ومن هناك ستتدفق كل السعادة.

آه! هناك ! هذه حقيقة قديمة جدًا تكررت مليارات المرات ولم تترسخ في أي مكان. ويجب أن يتكرر مرة أخرى.

تقول: "إن فهم الحياة في حد ذاته أكثر إثارة للاهتمام من الحياة نفسها. إن معرفة ما يمكن أن يمنح السعادة أغلى من امتلاك السعادة! »

هذه هي الأخطاء التي يجب محاربتها وسأحاربها. إذا أراد الجميع السعادة بصدق، فستكون السعادة، وعلى الفور.

والفتاة الصغيرة؟ - لقد وجدتها.

فيودور دوستويفسكي – حلم رجل مثير للسخرية

القصة القصيرة الروسية – الأدب الروسي (1877)

Posted in: قصص قصيرة